SPRING, 54 - 9 сентября 2010 12:19

ЗОДИАКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА

Объявление.

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

* * *

- А можно Свету?

- Она переехала.

- Кого?..

* * *

Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю, не пережуешь!

* * *

Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.

* * *

Разговаривают две подруги.

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.

- Ну и как, тебе все починили?

- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…


АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…

- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.

- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.

* * *

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

* * *

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.

* * *

Стадии взросления человека:

1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере

2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере

3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером

4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.

* * *

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.

- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.

* * *

- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

- Попробуйте алмазом…

* * *

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине…

АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

* * *

У психиатра:

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же в этот раз вам было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

* * *

В зоопарке мать сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.


АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ

Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

* * *

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

* * *

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:

- Мужик, ты чо!?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:

- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…

АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА

Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

* * *

- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.

- «Виагру» давать пробовала?

- Пробовала. Спит стоя.

* * *

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.


АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА

Ребёнок кричит в коридоре:

- Мама, мам!

- Иди сюда, чё ореш с коридора!

Ребенок шлёпает через всю квартиру:

- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?

* * *

- Скажите, у вас бытовая техника индезит?

- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

* * *

Разговор посетителя бара и бармена:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишите?

- Париж, бульвар Монмартр…

- Но вы же живете в Одессе!

- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!

(Продолжение в комментариях)

• 
• 
•