Ирина, 59 - 18 сентября 2010 13:29

За окном опять дождь длинными нитями линеет окошко... холодновато в комнате и сероватый день как-то приглушает внутренние краски и восприятие. Ничего не хочется начинать и пока есть немного времени, возвращаюсь к знакомым дневникам, чтобы немного полечить грусть грустью...
А вот странно все-таки, как все-таки странно, что из миллионов дневников, что тебе встретились, открылись, отозвались на какой-то внутренний пароль доступа к мыслям, чувствам, состоянию писавших их людей, в конечном итоге осталось только три. Вот его, ее и его. Сейчас покинутые, заброшенные. Только в один из них иногда, очень редко, заходит хозяин, обозначая свое присутствие электронным штампом "был такого-то числа в такое-то время". Заходы фиксируются автоматически и только по этому признаку можно понять, что дневник еще обитаем. Нет новых постов, нет новых комментариев... и наверно, кто-то только по привычке или случайно забредает в него и с разочарованием уходит. Вот и сейчас вхожу в такой дневник, перелистываю странички и думаю, что как-то не рвется эта ниточка, все ждешь, что вдруг что-то изменится...
Покинутые дневники, так грустно. Особенно, если это – любимые дневники.
Я вхожу в них и читаю с конца, середины, начала - все, что было написано. Но обычно с конца... Потому, что часто самое интересное и важное проступает в записях именно тогда, вначале, когда еще нет читателей, и разговор очень серьезный и искренний, а отвечается на комментарии внимательно и честно. Это дает абсолютно точное понимание и чувствование человека.
Потом он может играть словами, быть неискренним, переводить разговор в другую плоскость. Но в первых постах он искренен, искренен почти всегда.
Я задумываюсь, на сколько этого хватает? И отвечаю, что, видимо, это зависит не только от него, но и от тех, кто читает и пишет ответы. Равные и достойные - дадут силы и интереса держаться дольше. Светить ярче. Делать каждый новый пост лучше и лучше.
А потом вроде так случается, опять же у кого как, но все-таки, обычно, случается, что все как бы переговорено и все ответы известны. И спрашивать не интересно. И все, что скажут уже было.
Было... было... было...
И тогда потихоньку начинается неизбежное. Начинается жесткость и ирония. И нет серьезных постов, нет серьезных ответов. Зачем? Все говорено-переговорено. И у каждого своя правда. Истинным становится то, что нет готовых рецептов. Что есть только конкретный случай – у каждого свой, и единственное решение - у каждого свое. И нечего это обсуждать.
Это даже начинает раздражать.
И я безошибочно нахожу такие места в дневниках и грущу о том, что теперь не будет интересных диалогов, но... Но! Тогда начинаются удивительные монологи, они пробивают насквозь, обращенные только к себе, оставляя ответы без комментариев, выплеснув сгусток тонкой энергии наружу болью, светом, а чаще разочарованием и усталостью…
И мне всегда хочется, чтобы в этот момент, что-то произошло в их жизни – плохое или хорошее, но сильное. Потому что больную душу лечат болью.
И чтобы это была боль настоящая. Потому что только настоящее и честное всегда несет исцеление и удерживает от ненависти и отчаяния.
Но, как правило, этого не происходит и люди замыкаются в себе. Начинают беречь свои силы и ограничивают круг общения. Начинают отличать добро и зло. Выстраивают защитные сооружения и крепости в себе.
И все. Становятся как все. Умные, сильные, самостоятельные, не дающие шанса достучаться чужим в свое сердце...
И тогда я снова возвращаюсь к началу их дневников и начинаю читать заново. Потому что ничего не исчезает бесследно. Это было. А, значит, и есть, и будет независимо от того, как сложится жизнь дальше.
Вот и сейчас, я перечитываю первые странички, пережидая дождь. И ничего не говорю.
Ну, если только очень тихо... в Космос... туда, где собираются позывные от всех с этой планеты. Где выпущенные в эфир молниями носятся в пространстве мысли и желания, в надежде быть принятыми и услышанными адресатом. И я говорю тихонько: возвращайтесь. И закрываю дневник. Дождь кончился. Мне пора. Встаю.
Трое с сайта. Так мало. Не друзья и не знакомые. И даже общения не было. Только эта странная невидимая связь, которую не надо доказывать.
Просто теплый свет в сумерках.
Ровный, красивый.

* И еще. Невольно думаю, что настанет - и близко - такое время, когда я тоже не захочу писать серьезно. Когда мне не важно и не нужно будет делить все на доброе и злое, свое и чужое.
И тогда я уйду с сайта. Или буду писать что-нибудь смешное, как Олег, но более тонкое. Или научусь рассказывать сказки, как Иней, но они будут детскими. А может быть мне захочется просто быть самой собой не здесь, в дневнике, а в обычной жизни.
И это, мне кажется, будет для меня лучшим. Все, пора.

• 
• 
•