Евгений, 58 - 9 января 2011 19:07

-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!
************
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
*************
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы. Кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем начинает вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
*************
Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри кого ты в темноте выбрал!
**********
-Вась ,ты чё делаешь?
-Дерево выкапываю.
Математичка домашку дала-корень найти.
-Тебе ещё повезло.Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит.
Плачет.

*********
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему развинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
********
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
************
Приходит мужчина в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть?
продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там [I]покемонов [/I]продают может и [I]запиздюны[/I] есть!...
***********
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет. Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик.
***********
Поздний вечер. Женщина идет по переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
Г:-Деньги!!!
Ж:-Где?
Г:-Жить хочешь???
Ж:-С тобой??
Г:-Раздевайся
Ж:-А ты??
Г:-Слушай еще раз пикнешь я тебя изнасилую!!!!
Ж:-ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!! !!!
*********
развелась женщина с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке:
старый муж обращается к новому:
-ну как тебе по старой дороге кататься?
новый ему с ходу:
- да нормально, первые три сантиметра поезжаны, а остальные пятнадцать - как новенькие.
************
Поймал извращенец колобка.Крутит его и причитает: -Где жопа?Где жопа?

Колобок: -Нету.

Извращенец: -Чем сказал?Чем сказал?
**********

[I]Анегдоты от "Ириск@", г Москва.[/I]

• 
• 
•